Reprise du message précédent :
Je la connaissais aussi

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Un jeune couple de 16-17 ans( emir Adri et M51-OM13 C'est pour vous )  est dans la chambre à faire l'amour.
Le petit frère de la fille eu l'envie d'allé au toilette, et il entendit, sa soueur poussé des hurlements, il retouna au lit mais intrigué quand même.Le lendemain à son réveil il demanda au copain de la soeur"Qu'a tu fait à ma soeur pour qu'elle pousse des gémissements?Le copain donc de la soeur:Bah écoute tu vois hier j'avais acheté une tablette de chocolat et sa la rendu folle qu'elle poussais des petits cris, mais je pensais que l'ont avait réveillé personne.Le petit frère : Menteur tu n'est rien qu'un menteur, vous avez mangés du saucisson regarde j'ai trouvé la peau sous le lit(en parlant de la capote)      

C'est une fille qui dit a sa mère :
-maman je suis enceinte
-mais enfin ! ou avait-tu la tête ?
-dans le pare-brise

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C'est l'histoire d'un chat qui doit traverser le désert mais en plein milieu de son voyage il est prit par une terrible envie de déféquer, mais comme il a des problèmes d'intestins il en met partout, il cherche a s'essuyer mais pas de pq dans le désert, comment faire ?

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Un lybien cherche sa femme dans un marché, il heurte un français qui lui dit: "tu peux faire attention?", le lybien: "dezoli, je chirche ma femme". Le français: "moi aussi", le lybien: "Elle est comment ta femme?. Le français: "blonde, yeux verts, 1,77m, mince, décolleté, ...mini-jupe noire, talon aiguille... Et toi, décris moi ta femme?! Le lybien: "tu si quoi,viens on chirche la tienne !! ".

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Bah , si c'est mon chat qui se trouve dans cette position , et bien je ne souhaite pas à un chameau de croiser sa route car mon chat est tellement féroce que cela ne lui aucun problème de lui chiper un peu d'eau dans ses réserves ...   j'adoooooore les chaaaats  

Un homme, pour faire plaisir à se femme, se fait tatoué son prénom, ''Wendy'', sur le pénis. Lorsqu'il est au repos on ne voit que ''Wy''.
Un jour il se retrouve au toilettes avec un africain qui a tatoué sur son pénis les lettres ''Wy'':
- Ah ! Vous aussi votre femme s'appelle Wendy!
-Non, moi il y a écrit ''Welcome to bahamas and have a nice day"

 
Tu donne ta langue au chat ?

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très classe dis donc

 
               
Enormissime !

Un prof à Paris demande à ses élèves :  
Qui est­ supporter du PSG ?  
Tous lèvent la main sauf Dynozo !­  
T'es pour qui demande la prof ?
Pour le STADE­ BRESTOIS, parce que ma mère, mon père et toute ma­ famille sont pour BREST, donc je suis pour BREST !
La­ prof énervée lui dit :
Et si ta mère était 1 pute,ton­ père 1 tafiole, et tte...ta famille des guignols, tu­ serais quoi ?
Un supporter de Paris madame !
ICI­ C'EST BREST!  
 
     

 
tiens ! c'est bizarre je connaissais la même avec Marseille !!

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    Celle de Bedexix est pas mal non plus   En gros , le black n'a pas assez de place pour écrire sur sa " batte " les lettres de l'alphabet ( au repos )       Sérieux , trop beaucoup    

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :  
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...        
 

Deux parents, durant un jugement de divorce, se disputent la garde de l'enfant.
 
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
 
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
 
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

nickel celle ci aussi!

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
   

 
haha c'est gras !

Carrément, cella là, j'ai hésité à la poster