Reprise du message précédent :
Un type pousse sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
 
Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h .
 
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290,....jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
 
Le type décide enfin à se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
 
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai plus envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour une fois.
Le type lui répond :
 
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Bon et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui me la ramenait.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

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hé mais c'est ma signature ça, copieur

bon je peux aller me couché tranquille, j'ai assez ris avec cette blague pour toute la semaine et dieu sait qu'elle va être dure...

Un homme va au confessionnal et dit : "mon père j'ai fauté , pendant la seconde guerre mondiale j'ai caché un juif dans ma cave".
Le père lui répond : "mais non mon fils au contraire c'est une bonne action!"
- Oui mais mon père je lui faisais payer 6000 Fr par mois de loyer...     - Mon fils vous avez sauvé la vie d'un homme Dieu vous pardonnera malgré tout
- Oui mais mon père ... je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie!
 
 
La maîtresse de Toto demande à Toto :
 - Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un avec son fusil, combien en reste-t-il ?  
- Bah, aucun, ils se sont tous envolés à cause du coup de feu.
 - Non, la réponse était 2, mais j'aime ta façon de penser.
Après l'école Toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande :
 - J'ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une la croque, l'autre la suce, et la dernière la lèche. Laquelle est mariée ?
 - Je ne sais pas, celle qui la suce ?
 - Bah non, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser.

Dictée.......
 
Des gendarmes passent l'épreuve de français pour devenir brigadier.
 
Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
- Les poules... étaient sorties du poulailler... dès qu'on avait ouvert la
porte...
.
.
.
.
 
.
 
Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte.

Pour les habitués du langage notarial et juridique.... et les autres !
 
Un acte notarié
 
 
 
 
Une « vieille fille » se présente chez le notaire pour enregistrer l'acte
d'achat d'une maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande
textuellement :
« Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire et, si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour
entrée en jouissance immédiate. »
 
La catherinette court encore....

Astuce de bricoleurs
 
 
Deux copains discutent dans un bar !
 
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
 
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec
mazout marqué dessus en blanc"
 
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
 
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma
fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

MDRRR

 
excellentes les deux !!