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Topic spécial blagues

 
 

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Sujet : Topic spécial blagues
Alissia13

Speedbigca a écrit :

Un homme va au confessionnal et dit : "mon père j'ai fauté , pendant la seconde guerre mondiale j'ai caché un juif dans ma cave".
Le père lui répond : "mais non mon fils au contraire c'est une bonne action!"
- Oui mais mon père je lui faisais payer 6000 Fr par mois de loyer...     - Mon fils vous avez sauvé la vie d'un homme Dieu vous pardonnera malgré tout
- Oui mais mon père ... je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie!
 
 
La maîtresse de Toto demande à Toto :
 - Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un avec son fusil, combien en reste-t-il ?  
- Bah, aucun, ils se sont tous envolés à cause du coup de feu.
 - Non, la réponse était 2, mais j'aime ta façon de penser.
Après l'école Toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande :
 - J'ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une la croque, l'autre la suce, et la dernière la lèche. Laquelle est mariée ?
 - Je ne sais pas, celle qui la suce ?
 - Bah non, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser. :D


 
excellentes les deux !!  :lol:  :lol:  :lol:  

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le-paddock Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,
l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification
morde violemment un des doigts de pied de la victime
(en général Le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de
« Croque-Mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge
(comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe :
Le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais la première victime qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave :
blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
 
Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec
mes gros sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution
le premier membre inférieurqu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Alors????
Alors ?????
Alors??????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances,
qu'on passa de l'expression
« Croque-Mort «
à celle de :
« Pompe Funèbre".
jujushen C'est un pédophile, un sadique, une piromanne, un zoophile, un nécrophile, un autre sado-maso qui sont sur un banc,
et
> le pédophile dit "venez on prend un enfant et on le viol"
> le zoophile dit "nan, on prend un chaton et on le viol"
> le nécrophile réctifie "on viol le chaton, on le tue et on le re-viol"
> le piromane ajoute "on prend un chaton, on le viol, on le tue, on le
> brûle et on le viol" le sadique dit "on prend un chaton, on le tordture,
> on le viol, on le tue, on le brûle et on le viol"
>
> l'autre sado-maso dit "miaou" ...
thiv10 :lol: j'aime bien la dernière :)
le-paddock quel parfum ......
 
Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic
building de Paris.....
Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en
dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant
et lui dit:
-"Romance", de Ralph Lauren, 150 euros le millilitre.
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre
dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte
odeur de parfum.
Elle regarde les deux autres avec un air condescendant
et leur dit:
-"N°5", de Chanel, 300 euros le millilitre.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles,
pète un gros coup et dit:
-"Brocolis", de Lidl, 49 centimes d'euros la pièce.
le-paddock En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto.
Il entre dans une auberge d'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
Salade de langouste, foie gras, supprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé d'un pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit: 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, monsieur......Un whisky, 30 cent, une salade de langouste, 50 cent, un foie gras, 50 cent, un caneton, 70 cent, un kougloff, 20 cent, un pinot, 60 cent, une vieille poire, 20 cent, total: 3,2 euros, ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible ?
-Che vais vous espliguer. Içi ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est pas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier.
le-paddock Ahmed, cherche du travail  ........ .
 
 
 
L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
 
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au
chômage, mais il sait que l' archevêque est très strict sur un point : tout
le personnel doit être catholique.
 
Alors le bedeau a une idée.
 
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la
religion catholique.
 
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion
catholique...
 
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
 
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
 
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les
réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
 
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'
archevêque s'approche de lui :
 
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
 
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
 
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
 
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
 
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous
comment s'appelait la mère de Jésus ?
 
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
 
- Marie.
 
- Et le père de Jésus ?
 
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
 
- Joseph.
 
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
 
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
 
- Sur la croix.
 
- Parfait !
 
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que
ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
 
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
 
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
 
-Black et Decker !
le-paddock Médecine du ...........21e siécle...
 
 
Fernand se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps, et, il croit qu'il devrait aller voir un médecin.
-Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siécle, lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies.
-Ne va pas attendre 3 heures à l'hopital pour rien! ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 euros et le tour est joué.
Le lendemain, Fernand repense à ce que lui avait dit son ami.
-Pour 2 euros qu'est-ce que je risque?
Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2 euros à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.
 
DIAGNOSTIQUE:
 
 
PROBLÈME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE.
 
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
 
CONSEIL DU JOUR: EVITEZ LES CHARGES LOURDES.
 
 
 
Fernand fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience.
Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien.Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture, il pose le flacon dans l'ordinateur et insère les 2 euros dans la fente.
Les lumières clignotent. Fernand pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. Il se frotte les mains, en souriant.
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant:
 
DIAGNOSTIQUE:
 
 
PROBLÈME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
 
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
 
PROBLÈME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
 
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
 
PROBLÈME: VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAINE.
 
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
 
PROBLÈME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
 
SOLUTION: CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.
 
 
CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.
dynozo Franchement merci le Paddock pour tes Blagues  :lol:  :lol:  :lol:  ;)
adrien13

le-paddock a écrit :

.................... la politique?
 
Un petit garçon demande à son père:
-Papa, c'est quoi la politique?
Le père lui répond:
-Tu vois, je ramène l'argent à la maison, donc je suis le CAPITALISTE.
-Ta mère gère les finances, donc elle est le GOUVERNEMENT.
-Ton grand-père surveille si tout est en ordre, donc il est le SYNDICAT;
-Notre femme de ménage, c'est la CLASSE OUVRIERE.
-Nous avons tous qu'un seul objectif, c'est ton bien-être. Par conséquent tu es le PEUPLE. Et ton petit frère qui porte encore des couches, c'est L'AVENIR.
-As-tu compris, mon fils?
Le garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir.
Cette nuit-là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n'arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents.
Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu'il n'arrive pas à la réveiller.
Ainsi va-t-il dans la chambre de la femme de ménage, où le père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre!!!!
Tous sont tellement occupés, que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.
Le lendemain matin, le père demande alors à son fils, s'il peut expliquer avec ses propres mots ce qu'est la politique.
 
-OUI, lui répond celui-ci.
 
-Le capitalisme baise la classe ouvrière.
-Le syndicat ne fait que regarder, pendant que le gouvernement dort.
-On ne fait qu'ignorer le peuple.
-Et l'avenir est dans la merde.
 
C'est ça la politique.


Suberbe la dernière!!
kratos62

le-paddock a écrit :

.................... la politique?
 
Un petit garçon demande à son père:
-Papa, c'est quoi la politique?
Le père lui répond:
-Tu vois, je ramène l'argent à la maison, donc je suis le CAPITALISTE.
-Ta mère gère les finances, donc elle est le GOUVERNEMENT.
-Ton grand-père surveille si tout est en ordre, donc il est le SYNDICAT;
-Notre femme de ménage, c'est la CLASSE OUVRIERE.
-Nous avons tous qu'un seul objectif, c'est ton bien-être. Par conséquent tu es le PEUPLE. Et ton petit frère qui porte encore des couches, c'est L'AVENIR.
-As-tu compris, mon fils?
Le garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir.
Cette nuit-là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n'arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents.
Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu'il n'arrive pas à la réveiller.
Ainsi va-t-il dans la chambre de la femme de ménage, où le père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre!!!!
Tous sont tellement occupés, que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.
Le lendemain matin, le père demande alors à son fils, s'il peut expliquer avec ses propres mots ce qu'est la politique.
 
-OUI, lui répond celui-ci.
 
-Le capitalisme baise la classe ouvrière.
-Le syndicat ne fait que regarder, pendant que le gouvernement dort.
-On ne fait qu'ignorer le peuple.
-Et l'avenir est dans la merde.
 
C'est ça la politique.


 
Elle est énorme celle là!! J'aime bien celle du paradis aussi ;)
Merci pour ces petits moments de détente :)

tiagool Pas mal les 2 dernières :lol:
le-paddock .................... la politique?
 
Un petit garçon demande à son père:
-Papa, c'est quoi la politique?
Le père lui répond:
-Tu vois, je ramène l'argent à la maison, donc je suis le CAPITALISTE.
-Ta mère gère les finances, donc elle est le GOUVERNEMENT.
-Ton grand-père surveille si tout est en ordre, donc il est le SYNDICAT;
-Notre femme de ménage, c'est la CLASSE OUVRIERE.
-Nous avons tous qu'un seul objectif, c'est ton bien-être. Par conséquent tu es le PEUPLE. Et ton petit frère qui porte encore des couches, c'est L'AVENIR.
-As-tu compris, mon fils?
Le garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir.
Cette nuit-là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n'arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents.
Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu'il n'arrive pas à la réveiller.
Ainsi va-t-il dans la chambre de la femme de ménage, où le père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre!!!!
Tous sont tellement occupés, que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.
Le lendemain matin, le père demande alors à son fils, s'il peut expliquer avec ses propres mots ce qu'est la politique.
 
-OUI, lui répond celui-ci.
 
-Le capitalisme baise la classe ouvrière.
-Le syndicat ne fait que regarder, pendant que le gouvernement dort.
-On ne fait qu'ignorer le peuple.
-Et l'avenir est dans la merde.
 
C'est ça la politique.
le-paddock johndoe c exact.........
 
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le-paddock a écrit :

Six retraités juifs jouent au poker.
Meyer perd 500 euros sur un seul coup, se tient la poitrine et s'écroule, raide mort sur la table.
 
Fort respectueux pour leur pauvre camarade, les cinq joueurs restants continuent à jouer - mais debout...
 
A la fin de la partie, Finkelstein regarde autour de lui et demande:
- "Alors, qui va annoncer la nouvelle a sa femme?"
Ils coupent le paquet de cartes... et c'est Goldberg qui tombe sur la carte la plus basse, et c'est donc lui qui devra annoncer la mauvaise nouvelle.
Ils lui demandent d'être très discret et d'agir avec tact, pour ne pas aggraver cette mauvaise situation.
- "Discret !? Je suis la personne la plus discrète que vous pourrez trouver. 'Discret', c'est mon surnom ! Laissez-moi faire."
Goldberg s'en va pour la villa des Meyer et frappe à la porte. L’épouse, derrière la porte, demande ce qu'il veut?
Goldberg répond:
- "Votre mari vient juste de perdre 500 euros au poker et il n'ose pas rentrer à la maison."
L'épouse, en hurlant:
- "Quoi????? 500 euros !!!!! Dites-lui qu'il n'a qu’à crever !"
Goldberg:
- "Bien, je vais le lui dire."


 
La blague est sympa. Mais le fait qu'ils soient juifs ne sert pas trop je trouve.

jujushen Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
le-paddock Six retraités juifs jouent au poker.
Meyer perd 500 euros sur un seul coup, se tient la poitrine et s'écroule, raide mort sur la table.
 
Fort respectueux pour leur pauvre camarade, les cinq joueurs restants continuent à jouer - mais debout...
 
A la fin de la partie, Finkelstein regarde autour de lui et demande:
- "Alors, qui va annoncer la nouvelle a sa femme?"
Ils coupent le paquet de cartes... et c'est Goldberg qui tombe sur la carte la plus basse, et c'est donc lui qui devra annoncer la mauvaise nouvelle.
Ils lui demandent d'être très discret et d'agir avec tact, pour ne pas aggraver cette mauvaise situation.
- "Discret !? Je suis la personne la plus discrète que vous pourrez trouver. 'Discret', c'est mon surnom ! Laissez-moi faire."
Goldberg s'en va pour la villa des Meyer et frappe à la porte. L’épouse, derrière la porte, demande ce qu'il veut?
Goldberg répond:
- "Votre mari vient juste de perdre 500 euros au poker et il n'ose pas rentrer à la maison."
L'épouse, en hurlant:
- "Quoi????? 500 euros !!!!! Dites-lui qu'il n'a qu’à crever !"
Goldberg:
- "Bien, je vais le lui dire."
JohnDoe

le-paddock a écrit :

La machine...ouhhhhhhhhhhh
 
Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d'une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans dans le futur.
 
Tous deux décidèrent de l'essayer en posant une question chacun.
 
Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »
 
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :
 
« Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n'y a plus de crimes, il n'y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l'économie est en bonne santé. Il n'y a pas de problèmes ».
 
Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal. Je vais l'essayer ».
 
Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »
 
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder
 
« Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »
 
«Je ne peux pas, c'est écrit en Arabe. »


 
Excellent!
adrien13

le-paddock a écrit :

La machine...ouhhhhhhhhhhh
 
Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d'une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans dans le futur.
 
Tous deux décidèrent de l'essayer en posant une question chacun.
 
Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »
 
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :
 
« Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n'y a plus de crimes, il n'y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l'économie est en bonne santé. Il n'y a pas de problèmes ».
 
Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal. Je vais l'essayer ».
 
Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »
 
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder
 
« Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »
 
«Je ne peux pas, c'est écrit en Arabe. »


J'adore toute les blague que tu écrit mais cellle çi c'est ma preferer.
le-paddock La machine...ouhhhhhhhhhhh
 
Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d'une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans dans le futur.
 
Tous deux décidèrent de l'essayer en posant une question chacun.
 
Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »
 
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :
 
« Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n'y a plus de crimes, il n'y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l'économie est en bonne santé. Il n'y a pas de problèmes ».
 
Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal. Je vais l'essayer ».
 
Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »
 
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder
 
« Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »
 
«Je ne peux pas, c'est écrit en Arabe. »
le-paddock faire les courses aujourd'hui c trés durrrr
 
Papa Voltout raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps
 
 
"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un billet de 20francs et je partais
à l'épicerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de
terre, une livre de fromage, 2 Kg de merguez, un sac de thé, une livre de
sucre, du pain et des oeufs."
Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance
-
 
-
-
-
-
-
 
-
 
-
--
François, un superbe jeune homme, entre dans un pub vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses
côtés.
 
Les nouvelles de 22h00 commencent.
 
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit
 
d'un édifice et qui menace de sauter.
 
La blonde regarde François et lui demande : « Penses-tu qu'il sautera ? »
 
François dit : « Je te parie qu'il va sauter . »
 
La blonde répond : « Ben moi je parie que non . »
 
François place un billet sur le bar et dit : « C'est un pari ! »
 
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en
 
question fait un plongeon et se tue.
 
 
La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant
 
« Un pari est un pari, voici ton argent »
 
François avoue donc : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les
 
nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu'il plongerait »
 
La blonde répond : « Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi
 
mais je ne pensais pas qu'il recommencerai.
le-paddock Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place
sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle
habite au 12eme étage.......
Sans se démonter, elle lui dit:
-"Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien."
 
-"Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus
tôt.
Quand il voit le type dans chambre, il demande:
-"C'est quoi ça?
 
-"Je viens de le recevoir, figure toi. c'est mon esclave sexuel robotisé
Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage
Alors.....c'est comme un vibro mais en plus grand. tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
 
-"Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être servie:
-"Non chéri, j'ai la migraine!
-"Merde, c'est toujours pareil! bon, va à la cuisine me faire une omelette.
-"O.K.
 
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
-"Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon
baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit:
-"Erreur-système!! en-pla-cement ré-ser-vé USB.
-"Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer...
Et l'amant reprend, mort de peur:
 
WINDOWS XP réinitialisé. Veuillez réessayer.....
thiv10 :lol: un peu long mais pas mal ;) :)  
j'aime quand tu nous met des blagues comme celles là :p :) :d
le-paddock
Une vieille dame se présente un matin à la banque
du Canada avec un gros sac d'argent.
 
La vieille dame insiste pour parler au président de
la banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que,
dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
 
Après bien des discusions
un employé l'emmena au bureau du président.
 
Le président de la banque lui demanda alors
combien elle aimerait déposer.
 
Elle répondit 165000 dollars, tout en déposant
son sac d'argent sur son bureau.
 
Curieux, celui-ci lui demande comment
elle a réussi à économiser autant d'argent.
 
La vieille dame lui répondit qu'elle
faisait des paris.
 
Le président étant surpris lui demande:
"Quel genre de pari?"
 
La vieille dame lui répondit: "dans le
genre, je vous parie 25000 dollars que vos
testicules sont carrées".
 
Le président se mit à rire
tout en lui faisant remarquer que ce genre
de pari était impossible à gagner.
 
Alors la vieille dame réplique:
"Aimeriez-vous relever ce pari?".
 
"Certainement, répondit le président,
je vous gage 25000 dollars que mes
testicules ne sont pas carrées".
 
La vieille dame lui dit donc:
"C'est d'accord, mais étant donné l'importance
de la somme impliquée, je vais revenir
demain à 10h avec mon avocat comme témoin
si vous n'y voyez pas d'inconvénient".
 
"Aucun problème", lui répondit
le président de la banque tout confiant.
 
Ce soir là, le président devient très nerveux
au sujet du pari et passe un long moment
devant son miroir à examiner ses testicules,
les retournant de tout bord,dans tous les sens,
encore et encore, afin de s'assurer que ses
maudites testicules ne pouvaient être
considérées comme carrées et être ainsi
assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.
 
Le lendemain matin, à 10h précises,
la vieille dame se présenta avec son avocat
au bureau du président pour confirmer le
pari de 25000 dollars dû au fait que ses
testicules étaient carrées.
 
Le président confirme que le pari était
conforme aux engagements pris la veille.
 
La vieille dame lui demanda donc de
laisser tomber son pantalon, et le reste,
pour qu'elle et son avocat puissent tout voir;
ce que le président fit avec complaisance.
 
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près
et lui demanda si elle pouvait les toucher.
 
"Mais très certainement,"
lui dit le président, étant donné le montant
d'argent impliqué, vous devez donc
vous en assurer à 100%.
 
Ce que la dame se mit à faire
avec un léger sourire.
 
Le président s'aperçût alors que
l'avocat se frappait la tête sur le mur.
 
Il demanda à la vieille dame pourquoi
il agissait de la sorte.....
 
Elle répondit: "c'est probablement dû au fait
que j'avais parié avec lui 100 000 dollars que,
aux alentours de10h, je tiendrais dans mes mains
les testicules du président de la banque du Canada.
thiv10 bizarrement je n'aime pas pas trop cette blague  :whistle:  :D  :D  
 
par contre petite réflexion: tu pourrais créer un topic pour mettre tes blagues au lieu de créer un topic pour chaque blague, ça permettrait de ne pas trop s'éparpiller...
Merci ;) :)  
le-paddock Un Parisien et un marseillais aux Chiffres et les Lettres
 
Comme à l'habitude, les 2 candidats doivent choisir entre "voyelle" ou "consonne".
 
Le Parisien commence : "consonne"
Le Marseillais : "consonne" (avec l'accent marseillais)
Le Parisien : "consonne"
Il continue comme ça jusqu'à arriver à 9 lettres (9 consonnes)
 
Après le délai de réflexion, le présentateur demande au Parisien : "Combien de lettres ?"
Il répond "0, avec que des consonnes on ne peut pas écrire de mots"
 
Puis on demande au Marseillais, et il répond : "7 lettres"
 
"Et pour quel mot ?"
 
"PSGCDPD"

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1. Bonus Foot - 125-125