Reprise du message précédent :
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,
l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification
morde violemment un des doigts de pied de la victime
(en général Le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de
« Croque-Mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge
(comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe :
Le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais la première victime qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave :
blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
 
Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec
mes gros sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution
le premier membre inférieurqu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Alors????
Alors ?????
Alors??????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances,
qu'on passa de l'expression
« Croque-Mort «
à celle de :
« Pompe Funèbre".

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La maîtresse demande a chacun de ses élèves :
 
- Que vous voulez faire plus tard ?
 
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
 
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
 
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
 
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
 
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
 
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
 
- Branlette et Champomy !

j'adore les 3 dernières blagues

attention arnaque.
 
Méfiez-vous, c'est très sérieux !
 
Si une femme vient sonner à votre porte, se présente
en tant que représentante de la marque "chupa chups"
et vous demande si elle peut vous sucer le sexe au
nom d'une enquête auprès des consommateurs,
 
NE LE FAITES SURTOUT PAS !
 
En effet, ces personnes NE travaillent PAS pour
"chupa chups", mais pour
Haribo!!
Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis déjà
fait avoir 24 fois!!!!
Alors méfiez-vous.

 
 
     MDR    et ça commence dès le matin........... :  

pourquoi tu a recréé un nouveau topic alors que tu en avais déja créé un je comprends pas la un ça ne suffit pas?

lol c une arnaque....sportychups

IL est fou ce Paddock!

heiiin ??? j'ai pas trop compris là...  explication svp

merci pour l'info  

Fête de village......
 
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est
proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée. Un journaliste
du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et
lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée.
 
- « Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un
petit truc sexuel. Alors je m'lève je bois le café, puis je vas donner
à manger aux poules, et je vas m'occuper du potager.
 
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois
non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour
discuter avec les jeunes. A midi, je rentre déjeuner et après je fais la
sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
 
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque
chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait
un petit truc sexuel.
 
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules.
 
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un
petit truc sexuel. Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on
est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
« - Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels
petits trucs sexuels elle vous fait ? »
 
- « Elle me casse les coucougniettes!!!!!!

vraiment pas mal ta blague

Au supermarché:
 
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

 
Sympa la blague et le fameux coup de jarret  

Les ENFANTs......
 
 
Petit Louis voit la voiture
de son papa passer
près du parc et
se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et
voit papa et la tante Marie
tout nus et un peu......
"emmélés"!
 
Petit Louis, tout ému,
court vite à la maison tout raconter
à sa maman.....
 
"Maman, Maman,
j'étais au parc
et papa et......
 
Sa mère lui dit de ralentir
et de reprendre depuis le
début, ne comprenant rien!
 
Donc, petit Louis reprend:
"J'étais au parc, et j'ai vu
l'auto de papa s'en aller vers
le bois avec tante Marie.......
Je suis allé voir, et j'ai vu
papa qui donnait un gros
bisou à tante Marie,
puis alors il l'a aidée à enlever
son pull, puis après,
c'est tante Marie qui a aidé papa à
enlever son pantalon, et puis
tante Marie s'est étendue sur le siège,
et puis papa.....
 
A ce moment-là, sa mère
lui coupe la parole et dit:
 
- "Mon petit Louis,
ton histoire est tellement
étonnante que tu devrais garder
la suite pour l'heure du souper.
Je voudrais bien voir la tête que
fera papa quand tu nous
raconteras tour ça"!
 
Le soir, au souper, autour
de la table,maman demande
à petit Louis de raconter
son histoire.....
 
Petit Louis raconte alors
son histoire en décrivant
l'arrivée de la voiture dans
le bois,papa, le
déshabillage, tante Marie
étendue sur le siège,
et puis, dit-il......
 
".....Papa et tante Marie,
tout nus,...ils ont fait
la même chose que
maman et oncle Roger font.....
Quand papa part en voyage
pour son travail....." !
 
MORALITE
 
Il peut être utile
d'écouter jusqu'au bout
quand quelqu'un te parle!

Deux pénis se croisent dans un casting porno.
Le premier dit à l'autre:
"Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi".
L'autre:
"C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.
________________________________________
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa
femme au lit avec un nain.
"Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper!"
"Ben tu vois, je diminue la dose......."
__________________________________________
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une
tête d'enterrement.
-Tu as perdu quelqu'un?
-Non c'est même le contraire.Je vais être père.
-Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille?
-Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma
femme.
___________________________________________
Déjeuner à la maison blanche avec Bush, Blair et
d'autres invités.
L'un d'eux demande au président:
-Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée?
Bush répond:
-Nous planifions la 3éme guerre mondiale.
-Et elle sera comment?
-Nous tuerons 4 millions de musulmans et un
dentiste.
L'invité est perplexe:
-Un dentiste comment ça?
Blair tape sur l'épaule de Bush et lui dit:
-Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne
s'inquiétera des musulmans.......
 
A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre
d'Irak, Bush répond:
-Nous partagerons l'Irak en 3 parties:
Super, super plus et sans plomb.
 
Kofi Annan à Bush:
-Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des
armes de destruction massive?
-Nous avons gardé les factures.
______________________________________
Une secrétaire à son patron:
-J'ai deux nouvelles à vous annoncer: une bonne
et une mauvaise......
-Commencez par la bonne!
-Je ne suis pas stérile!
________________________________________
Deux maris discutent:
-Ma belle-mère est un ange!
-T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
________________________________________
Un sanglier rencontre un cochon tout rose
dans la forêt.
-Et bien toi, tu as du en chier avec ta
chimiothérapie.
_________________________________________
Un homme réveille sa femme en plein milieu
de la nuit.
-Chérie, voila ton aspirine.
-Mais je n'ai pas mal à la tête!
-Parfait!

François, un superbe jeune homme, entre dans un pub vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses
côtés.
 
Les nouvelles de 22h00 commencent.
 
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit
 
d'un édifice et qui menace de sauter.
 
La blonde regarde François et lui demande : « Penses-tu qu'il sautera ? »
 
François dit : « Je te parie qu'il va sauter . »
 
La blonde répond : « Ben moi je parie que non . »
 
François place un billet sur le bar et dit : « C'est un pari ! »
 
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en
 
question fait un plongeon et se tue.
 
 
La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant
 
« Un pari est un pari, voici ton argent »
 
François avoue donc : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les
 
nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu'il plongerait »
 
La blonde répond : « Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi
 
mais je ne pensais pas qu'il recommencerai.

Un jeune marié stipule ses " réglements" à sa nouvelle épouse:
 
1°) Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux!
 
2°) Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt!
 
3°) Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison!
 
Des questions ?
 
Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement:
- Moi je n'ai qu'une seule règle:
 
"Ici on baise tous les soirs à dix neuf heure que tu sois là ou pas.

tu t'arrête plus paddock la

Pourquoi les nain courent dans l'herbe ??? ... pour se torcher le cul ! ^^

 
lol vilain....

 
a prendre au second degres bien sur j'ai rien contre passe partout ou passe temps    

La fête des fonction.........
 
 
1) Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et
Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils.
Comment s'appelle-t-il ?
E.D.F. (Enfant De Fainéants).
 
2) Il existe deux type de douaniers:
les manuels et les intellectuels......
- Les manuels font signe de passer avec la main,
- Les intellectuels font signe avecla tête.
 
3) L'inspecteur du ministère de l'éducation
demande à un postulant qui désire devenir
maître d'école:
"Pouvez-vous me donner trois raisons qui
vous motivent à devenir instituteur?"
Le candidat répond: "Décembre, Juillet et Août".
 
4) Quelle est la différence entre un
fonctionnaire et un chômeur?
-Le chomeur a déjà travaillé.
 
5) Vous savez pourquoi les fonctionnaires
font leurs manifestations en défilant de République
à la Bastille (à Paris)?
-Parce que c'est en descente.
 
6) "La France est un pays extrêmement fertile:
on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.
(G. Clemenceau)
 
7) "Les fonctionnaires sont un peu comme
les livres d'une bibliothèque,ce sont les plus haut placés
qui servent le moins." (G. Clemenceau)
 
Cool Vous savez ce qu'est le jeu des
fonctionnaires le lundi matin au bureau?
-Le premier qui bouge a perdu!!!
 
9) Il est 8h du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées
s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu
par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et
l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
-"Chef, on a oublié de prendre les pelles!!!"
-"Vous faites chier les gars......
-"Attendez je téléphone au dépôt."
Le chef prend son combiné dans la voiture.
-"Allô? Marcel? dis donc il te reste des
pelles au dépôt?"
-"Oui, répond le gars à l'autre bout
du fil, il t'en faut combien?"
Alors le chef se retourne vers ceux
du fourgon:
-"Combien vous êtes?"
-"Cinq," répondent les autres.
-"Cinq," répond le chef au téléphone.
-"OK," lui dit le gars du dépôt, "tu les
auras cet après-midi."
-"OK salut!!! et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars:
-"C'est bon, on aura cinq pelles cet
après-midi!!!
-"Ben, chef? Qu'est ce qu'on fait en
attendant?"
-"Je ne sais pas moi, appuyez vous sur
autre chose!!!"
 
A mes heures, je suis artiste, sur celles
des autres, je suis fonctionnaire.
 
Comment reconnaît-on un imprimeur?
-Il a de l'encre sur ses chaussures.
 
Comment reconnaît-on un agriculteur?
-Il a de la terre sur ses sabots.
 
Comment reconnaît-on un fonctionnaire?
-Il a du café sur ses chaussures.
 
Le ministère des transports a dévoilé une
nouvelle façon de construire les routes en
asphalte pour qu'elles durent plus
longtemps: il s'agit
d'incinérer tous les fonctionnaires qui
décèderont pour ensuite mélanger les
cendres avec l'asphalte, ce qui l'empêchera
de travailler tout au long de l'année.
 
Un fonctionnaire seplaint:
-"C'est épouvantable! Avec mon
nouveau chef, il m'est impossible de
dormir au bureau."
-"Pourquoi? il te surveille?
-"Non, il ronfle!
 
Le fonctionnaire, c'est un super
mari: Quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué......
Et il a déjà lu le journal.
 
Dans un bureau de fonctionnaires, il
n'y a que le bois qui travaille et les miroirs
qui réfléchissent.
 
Pourquoi est-ce qu'à partir de
l'année prochaine l'Etat va remplacer
l'ENA par une chênaie?
- Parce que dans une chênaie, on
ramasse autant de glands, mais pour
beaucoup moins cher!!!!
 
Une série de devinettes "spécial fonctionnaires"
 
Comment appelle-t-on une journée de
grève chez les fonctionnaires?
- Une journée d'action.
 
Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il
jamais par la fenêtre le matin?
- Pour garder du travail l'après-midi......
 
Comment reconnaît-on un fonctionnaire
dans un camp de naturistes?
- C'est celui qui a de la corne aux fesses!
 
Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas
attraper le sida?
- Car il y a 80% de branleurs
- Et 20% de lèches-cul.
 
Quelledifférence y a-t-il entre la
fonction publique et les lessives?
- Dans les lessives il y a des agents actifs.
 
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour
apprendre les travaux de la ferme.
Le fermier lui demande de répartir un gros tas
de fumier dans un champ en lui précisant
que ce travail devrait lui prendre la matinée.
Le fermier revient 1 heure après et constate,
époustouflé, que le travail est terminé.
"Eh bien, comme vous semblez très efficace au
travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait
pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier
ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a
absolument rien fait.
Il tient une grosse patate dans une main et une
petite dans l'autre. Le fermier lui demande ce
qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l'autre de lui répondre:
-"Vous savez, nous les fonctionnaires, pour
foutre la merde on s'y connaît, mais pour
prendre une décision, il n'y a plus personne.

t'as toute une mâchoire contre les fonctionnaires toi

Moi aussi je déteste les fonctionnaires!

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus performant. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le chois final, les agents mettent les hommes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
 
"Nous devons être sûrs que vous suivez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devez la tuer."
 
Le premier dit:
"Vous n'êtes pas sérieux? je ne pourrai jamais tuer ma femme."
"Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail."
 
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis l'homme revient, les larmes aux yeux:
"J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme."
"Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
 
Enfin, c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et le mec sort. Il s'essuie la sueur du front et dit:
 
"C'EST QUI LE CONNARD QUI A MIS DES BALLES A BLANC ? J'AI DU L'ACHEVER AVEC LA CHAISE!!....."