Reprise du message précédent :
Le FBI décide de sélectionner son agent le plus performant. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le chois final, les agents mettent les hommes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
 
"Nous devons être sûrs que vous suivez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devez la tuer."
 
Le premier dit:
"Vous n'êtes pas sérieux? je ne pourrai jamais tuer ma femme."
"Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail."
 
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis l'homme revient, les larmes aux yeux:
"J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme."
"Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
 
Enfin, c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et le mec sort. Il s'essuie la sueur du front et dit:
 
"C'EST QUI LE CONNARD QUI A MIS DES BALLES A BLANC ? J'AI DU L'ACHEVER AVEC LA CHAISE!!....."

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Bon je vais essayer de concurrencer le paddock ....  
 
Petite blague qui m'a fait beaucoup rire , j espère qu il en sera de meme pour vous :
 
 
 
Une femme part sans son mari au caraibes. Là bas, elle rencontre un noir qui lui fait l'amour tous les jours. Les vacances finies, elle demande au noir son prénom. Il répond je m'appel Neige. Elle éclate de rire. Le noir ne comprend pas et lui demande pourquoi ce fou rire.Elle répond : quand je vais dire à mon mari que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux caraibes, il va se foutre de ma gueule !!!..

lololol

Deux femmes arrivent au ciel
et l'une demande à l'autre:
Femme 1
-Comment es-tu morte??
Femme 2
-Congelée!
Femme 1
-Aie!! Quelle horreur!! ça doit être
horrible de périr congelée!! Comment c'est!!
Femme 2
-Au début, on a froid, puis très froid,
puis des douleurs dans les doigts et les orteils,
tout commence à geler, et puis on ne sent plus
rein et on perd connaissance....
-Et toi, comment es-tu morte??
Femme 1
-Moi? D'une attaque cardiaque.
Je me méfiais de mon mari, je pensais qu'il me trompait,
hier je suis rentrée du travail plus tôt que prévu, j'ai
couru jusqu'à la chambre et il était nu au lit regardant
la télé.
Méfiante, j'ai ouvert l'armoire pour voir s'il n'y avait
aucune femme cachée dedans, mais il n'y avait personne.
Je me suis précipitée dans toutes les pièces,mais
il n'y avait toujours personne.
Alors je suis descendue à toute vitesse à la cave et
c'est en remontant toujours bredouille que j'ai fait
mon attaque et je suis morte...
Femme 2
-Espèce d'andouille!!
Si tu avais d'abord regardé dans le congélateur,
on serait encore vivantes toutes les deux.

lettre d'une blonde à sa fille.
 
Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris . Donc , si tu reçois cette lettre , cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens moi que je te l’envoie une seconde fois . Je t’écris lentement car je sais que tu lis pas rapidement.
 
Dernièrement , ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin . La maison est splendide , il y a une machine à laver , mais j’ignore si elle est en service . Hier j’y ai mis du linge , tiré sur la chaînette , et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi .
 
Le temps n’est pas trop désagréable ici , la semaine dernière il n’a plu que deux fois . La première fois pendant trois jours , la seconde quatre jours .
 
Au sujet du manteau que tu désirais , ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds , cela coûterais très cher , alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .
 
Ton père a trouvé du travail , il a sous lui environ 500 personnes . Il fauche les herbes du cimetière . Ta sœur Julie qui vient de se marier , attends un heureux événement . Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante . Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman .
 
Ton frère Jean a eu un gros problème . Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur . Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés , et revenir nous sortir du véhicule .
 
Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique , donne lui le bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas , ne lui dit rien .
Ta mère Eugénie.
P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée.

Enorme cette blague.

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui
venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
-
Je voudrais un livre.
-
De quel auteur ?
-
Heu ... Vingt centimètres !
- Vincent qui ?

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
 
^^

Pensée du jour
 
Il ne faut jamais garder un pet à l'intérieur:
Celui-ci monte ensuite le long de la colonne
vertébrale et arrive au cerveau, et c'est à partir
de là que naissent des idées de merde!!!

J'adore la lettre de la blonde a sa fille, elle vaut des points

Le PC de Tom Toine
 

LES HOMMES QUI BANDENT
On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former chacun, une phrase avec le mot " bande ".
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : "Je BANDE même quand je ne veux pas".
Celui de 25 ans fièrement déclare : "Je BANDE quand je veux".
L'homme de 55 ans timidement affiche : "Je BANDE quand je peux ".
Et celui de 75 ans les regarde tous et lance : " BANDE de cons "

Un homme et une femme couchent ensemble . Après l'acte, l'homme demande à  
la femme : T'es infirmière ? Comment tu le sais ? Ben tu t'ai lavé les  
mains avant et après. . .La femme lui dit alors : Et toi t'es  
anesthésiste ?...Oui, Comment tu sais ? Parce que j ai rien senti  
.........!!!!!!!

    Elle est mignone Tiagool    

 
Qui? l'infirmière? pourtant j'ai pas mit sa photo

Un monsieur sonne à la porte,
La petite Julie, quatre ans, ouvre:
-Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant
des aspirateurs Ventilex. Je voudrais voir ta maman ?
-Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
-??....Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici.
Est-ce que je pourrais la voir ?
-Pas possible, elle fait le tapin aussi.
-????..Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
-Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a douze ans. Mais
elle fait le tapin avec maman et mamie.
-??????..Bon, et ton papa, je peux le voir ?
-Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait
le tapin avec elles.
-....Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de
famille....
-Et où font-ils le tapin ?
-Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Pas mal celle ci paddock

L'école
 

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant
du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice:
-Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit:
Donnez-moi la liberté ou la mort ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main.
-Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice:
-Très bien Suzuki ! Et qui a dit: L'état est le peuple, le peuple
ne peut pas sombrer ?
Suzuki lève la main:
-Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice:
-Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit: Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit:
-Charles De Gaulle !
Linstitutrice regarde les élèves et dit:
-Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connait l'histoire
française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
-Allez tous vous faire f......, connards de japonais !
-Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
-Général Mc Arthur, en 1942, au canal de Panama et Lee Lacocca,
en 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
-Y'm' fait vomir.....
L'institutrice hurle:
-Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond:
-George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un
dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
-Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller:
-Bill Clinton à Monica Lewinsky, en 1997, dans la salle ovale
de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
-Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
-Valentino Rossi, lors du grand prix de moto en Afrique
du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice
perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de
l'école apparait:
-MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
-Martine Aubry en arrivant à la tête du parti socialiste !!!!

Trop fort la dernière  

Enorme la dernière blague.

pompier
 
 
Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace."
- à la première sirène, on s'équipe,
- à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mât,
- à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions......
 
"Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison:
- quand je dis
"première sirène"
- tu te déshabilles,
- quand je dis
"deuxième sirène
- tu saute dans le lit,
- et quand je dis
"troisième sirène,
- on s'y met pour la nuit.......
 
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle:
"première sirène!"
et sa femme se déshabille
en vitesse,
"deuxième sirène!"
et sa femme plonge sous
les couvertures,
"troisième sirène!"
et ils commençent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle:
"quatrième sirène!"
- c'est quoi la quatrième sirène ??????
 
"rajoute du tuyau, t'es trop
loin du feu!"

Paddock certaines de tes blagues sont inteeeeeeeerrrrrrmmmmmmmiiiinnnnaaaabbbbbbbllllllleeeeeeeeeeeeessssssss!

j'avoue !! elles sont toutes trop droles mais des fois j'ai vraiment pas le courage de les lire jusqu'au bout ^^

Oui moi les trop longues je fais l'impasse c'est trop chiant!!

FIANCE INFIDELE ?
 
Quelques jours avant de me marier, la meilleure amie de ma fiancée
m'a téléphoné et m'a demandé de passer la voir.
Quand je suis arrivé, elle m'a dit:
- Tu sais que je t'ai toujours beaucoup aimé... et je ne peux pas supporter de savoir que tu vas te marier!
- C'est pourquoi, avant que tu lies ta vie à celle de ta femme à jamais... je voudrais coucher avec toi ce soir.
-Maintenant, je vais dans ma chambre, et, si tu le souhaites, tu viens me retrouver et je serais à toi....
-Je t'attends dans le lit.
-Entre-temps, tu décides.
 
Je suis rester à réfléchir un moment, puis sortis en courant dans la rue à la recherche de ma voiture pour....
....Et je me suis trouvé nez à nez avec ma fiancée dans la rue!
Elle s'est approchée de moi et m'a embrasssé en pleurant.
- Je suis très heureuse et fière de toi.
-Tu as passé mon petit test!
-Je suis maintenant sûre que tu es l'homme le plus fidèle et le plus intègre du monde!
 
Moralité: laissez toujours vos préservatifs dans la voiture!