Reprise du message précédent :
Iznogod
-Josépine, ange catin
- Juranal Park
- Kill Bite
- L'indécente aux enfers
- L'orange mec à nique  
- La Belle et ma bête
- La croisière s'enfile
- La peau lisse aux fesses
- La planète des seins
- Le bon, la brute et le trou béant
- Le facteur baise toujours deux fois
- Le pénis pas lisse de Monsieur de la Palice
- Le père Noël est super dur !
- Le petit puceau
- Le plus dur est derrière toi
- Le roi fion
- Les quatre fentes astiquent
- Les quatre filles du docteur sucent...
 
& bien d'autres !!

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Tu ty connais en Porno haha

Rocco Titi     le sexe ah quand Titi le film  

Un titi et Dyno est en cours d'écriture.        

tiagol    

Trois amis font une croisière en bateau, le bâteau s'échoue, et les trois seuls survivant arrivent sur une île étrange. Ils passent la journée à chercher un endroit pour dormir. En cherchant une bande d'indigènes les attrappent et les emmenes à la tribu. Le chef annonce :
"SI vous voulez vivre, vous devrez passer un test! Allez dans la forêt, elle regorge de fruits! Ammenez en moi 100 d'une espèce, chacun votre tour!"
Les trois types partent chacun de leur côté. Le premier qui reviens à la tribu, reviens avec des abricots. Le chef lui dit :
"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as rammené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"
Le type se déshabille et un indigène lui met les abricots... Arrivé au 10ème l'homme n'en peut plus et craque  
"Ahhhhh!!!!"
A peine a-t il crié qu'on le tue d'un coup de machette.
Le second arrive avec 100 myrtilles. Le chef de tribu lui dit :
"Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as rammené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera!"
Le type se déshabille et un indigène lui met les myrtilles... Arrivé à la 99ème l'homme se met à exploser de rire!
Les deux indigènes ne comprennent pas et lui disent :
"Bah t'es con il t'en restait une pour que tu sois libéré! pourquoi tu as rigolé si prêt du but?"
"C'est juste que je viens de voir l'autre se rammener avec 100 pasteques!"  
 

 
sa marche pas ta blague tu dois enlever cela ( en caractere gras )
 
et puis c pas drole du tout ... le meck raporte des pasteques ... sa va pas rentre dans le cul ducoup ils pourront pas lui faire ... et puis 100 pasteque tu peux pas ramener sa tout seul sa rentre pas dans main ni manietr bc trop lourd ... mais bon bien essayer ...

 
ok t'as pas compris,c'est pas grave  

 
 
ben oui jlai compris .. le meck rie pcq lautre va se faire rentrer des melon d'eau dans le cul .. apart si pasteque veux dire autre chose en france

Oui mais c'est drôle!

 
non car j'aurais fait pareil ... j'aurais pris des pasteque moi aussi car je c que sa rentre pas donc il m'aurait laisser filé ...

T'inquiete pas qu'ils te les auraient rentré!

 
Ahlala ... Je comprends pas ton commentaire ...
Elle est plutôt drôle cette blague ... Et t'as pas à chercher de logique, les blagues sortent de notre imagination ..
Moi j'adore  

sacré Tomtoine "en cours d'écriture"      

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
 
Un FEIste raconte :
 
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffoner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie .
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
 
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

.la retraite......
.
.
.
 
.
Un homme entre 60 et 70ans est assis sur un banc dans un jardin public.
Il est entrain de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:
-Le vieil homme répond:"Je suis amoureux d'une jeune fille de 22ans..."
-"Qu'y a-t-il de mal à ça?" demande le jeune homme
Tout en sanglotant le vieil homme répond:
-" Vous ne pouvez pas comprendre.
Chaque matin avant qu'elle aille travailler nous faisons l'amour.
A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats préférés.
Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une "gâterie" et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.
Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."
Là le vieil homme s'agite, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
-"Je ne comprend pas il me semble que vous vivez une relation parfaite."
-"Pourquoi pleurez-vous?"
Le vieil homme lui répond en pleurant:" J'ai oublié où j'habite."

 
            Exceptionnel! Tout simplement excellent! J'adore!      

 
         J'adore leurs imaginations  

Actuellement,
mon immeuble est sens dessus dessous.
Tous les locataires du dessous
voudraient habiter au-dessus!
Tout cela parce que le locataire
qui est au-dessus
est allé raconter par en dessous
que l'air que l'on respirait à l’étage au-dessus
était meilleur que celui que l'on respirait
à l’étage en dessous!
Alors, le locataire qui est en dessous
a tendance à envier celui qui est au-dessus
et à mépriser celui qui est en dessous.
Moi, je suis au-dessus de ça!
Si je méprise celui qui est en dessous,
ce n'est pas parce qu'il est en dessous,
c'est parce qu'il convoite l'appartement
qui est au-dessus, le mien!
Remarquez . . . moi, je lui céderais bien
mon appartement à celui du dessous
à condition d'obtenir celui du dessus!
Mais je ne compte pas trop dessus.
D'abord parce que je n'ai pas de sous!
Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus,
il n'y a plus d'appartement!
Alors, le locataire du dessous
qui monterait au-dessus
obligerait celui du dessus
à redescendre en dessous.
Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas!
D'autant que, comme la femme du dessous
est tombée amoureuse de celui du dessus,
celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que
le mari de la femme du dessous
monte au-dessus!
Alors, là-dessus ...
quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous
qu'il avait vu sa femme bras dessus,
bras dessous avec celui du dessus?
Toujours est-il que celui du dessous
l'a su!
Et un jour que le femme du dessous
était allée rejoindre celui du dessus,
comme elle retirait ses dessous ...
et lui, ses dessus ...
soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous ...
Je l'ai su .. parce que d'en dessous,
on entend tout ce qui se passe au-dessus ...
Bref! Celui du dessous leur est tombé dessus!
Comme ils étaient tous les deux soûls,
ils se sont tapés dessus!
Finalement, c'est celui du dessous
qui a eu le dessus!

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans
un sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et
lui demande ce qu'il a de mieux,
 
le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi
vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous
voulez qu'il aille et il y va tout seul'.
 
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort
l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
 
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde,
elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le
tester plus sérieusement et dit :
 
Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'
 
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
 
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture
de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
 
L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris
de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
 
La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à
cause du zizi vaudou !'
 
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
 
Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !...............

Jeanne d'Arc elle a frit , elle a tout compris  
 

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
 
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?  
 
- Laquelle ? car nous avons : Barbie au fitness pour 19,95 euros, Barbie joue au volley Ball pour 19,95 euros, Barbie fait des courses pour 19,95 euros, Barbie va au travail pour 19,95 euros, Barbie va danser pour 19,95 euros, Barbie divorcée, pour 265,95 euros.  
 
Tout étonné, l’homme demande :
 
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce ?  
 
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec la voiture Ken, la maison Ken, le bateau Ken, les meubles Ken, l’ordinateur Ken et un ami de Ken.

pas mal

 
    excellent !
J'adore celle de la blonde et son zizi vaudou aussi

Un type pousse sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
 
Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h .
 
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290,....jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
 
Le type décide enfin à se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
 
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai plus envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour une fois.
Le type lui répond :
 
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Bon et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui me la ramenait.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !