Reprise du message précédent :
FIANCE INFIDELE ?
 
Quelques jours avant de me marier, la meilleure amie de ma fiancée
m'a téléphoné et m'a demandé de passer la voir.
Quand je suis arrivé, elle m'a dit:
- Tu sais que je t'ai toujours beaucoup aimé... et je ne peux pas supporter de savoir que tu vas te marier!
- C'est pourquoi, avant que tu lies ta vie à celle de ta femme à jamais... je voudrais coucher avec toi ce soir.
-Maintenant, je vais dans ma chambre, et, si tu le souhaites, tu viens me retrouver et je serais à toi....
-Je t'attends dans le lit.
-Entre-temps, tu décides.
 
Je suis rester à réfléchir un moment, puis sortis en courant dans la rue à la recherche de ma voiture pour....
....Et je me suis trouvé nez à nez avec ma fiancée dans la rue!
Elle s'est approchée de moi et m'a embrasssé en pleurant.
- Je suis très heureuse et fière de toi.
-Tu as passé mon petit test!
-Je suis maintenant sûre que tu es l'homme le plus fidèle et le plus intègre du monde!
 
Moralité: laissez toujours vos préservatifs dans la voiture!

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Les gros bobos d'une blonde.
 
-Docteur, c'est terrible: j'ai mal partout!...
-Nous allons voir ça. Déshabillez-vous.
-Hum! hum!...et où avez-vous mal, exactement?
-Eh bien, quand je me touche le front, comme cela avec le doigt, ça me fait vraiment très mal!...
-Quand je me touche l'épaule, ça me fait un mal de chien!...
-Quand je me touche le genou, c'est à hurler de douleur!...
-Et alors, quand je me touche ici à la fesse, c'est intolérable, je souffre le martyre!...
-Mademoiselle, je crois que j'ai trouvé ce qui vous fait si mal...
 
-Vous avez le doigt cassé.

 
         hahaha jujushen, ENORME !!, ça fait 30 minutes que je suis mort de rire        

Un petit peu plus ferme...
« Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner, un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse en lui disant:
- Si tu raffermissais ça un peu, on pourrais se débarrasser de tes bas culottes de soutien.
Vu que c'étais au seuil de l'intolérable, elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrais se débarrasser de ton soutien-gorge.
C'étais au delà de toute réponse. Alors elle se retourna, et l'agrippa par le sexe, avec une bonne prise et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrais se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère.... »

Roule tes clopes!
« Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche.'
 
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! »

Mdrrrrrrr les 2 dernières mais surtout l'avant dernière!!

Voici 8 vérités de vie:
1- Tu ne peux pas toucher toutes tes dents avec ta langue.
2- Tous les idiots, après avoir lu la première vérité, ont essayé.
4- La 1ère vérité est fausse.
5- Tu souris car tu te sens un peu "con" quand même...
6- Tu n'as même pas remarqué qu’il n’y avait pas de 3 !
7- Tu viens de vérifier.
8- Encore un sourire.
Et ben alors? Oui, oui: Tu peux te le dire: je suis trop fort

Une pas mal de Benoît Poelvoorde dans la boîte à question avant hier:
 
Comment appelle t'on une pute qui fait un régime ?
 
...une grosse pute
 
 

 
ptdr  

     
(pourtant jle savais qu'on pouvait toutes les toucher les dents mais j'ai essayé quand meme     )

Tros fort  

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Celle là elle est trop tordante !

 
Trop fort, j'ai suivi chaque point ...

 
Vraiment pas mal!!!

le-paddock a écrit :
 
Un petit peu plus ferme...  
« Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner, un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse en lui disant:  
- Si tu raffermissais ça un peu, on pourrais se débarrasser de tes bas culottes de soutien.  
Vu que c'étais au seuil de l'intolérable, elle ne dit mot.  
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit:  
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrais se débarrasser de ton soutien-gorge.  
C'étais au delà de toute réponse. Alors elle se retourna, et l'agrippa par le sexe, avec une bonne prise et lui dit:  
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrais se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère.... »  
 

 
Pareil

 des barres

Du rire pour 2011 a tous c la santé....
 
Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer:
- Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
- Non, il me bat.
- Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
- Non, elle me bat.
- Mais avec qui veux-tu vivre alors ?
- Avec les joueurs de l'Equipe de France, parce que eux, ils ne battent personne...

Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien a faire...
 
Il demande donc conseil a un de ses amis (Français) GARRY CHAMPION HIPPIQUE pour essayer de séduire la belle.
 
 
 
GARRY : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu'elle s'arretera et te demandera "Why do you have painted your horse in green?"
 
L'anglais : Great idea. In green. And I fuck her!!!
 
GARRY : non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à diner.
 
L'Anglais : Great. And I fuck her!
 
GARRY : non pas tout de suite. Si le diner se passe bien. Tu l'inviteras à l'Opera.
 
L'Anglais : Great. And I fuck her!!!
 
GARRY : non pas encore. Si l'opera se passe bien. Tu lui proposes de passer un week-end a Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
 
L'Anglais : Paris. Great idea. And I fuck her!!!
 
GARRY: toujours pas. Si a Paris ca se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok.
 
L'Anglais : Bangkok. Great Idea. And I fuck her!!!
 
GARRY : Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dinerez aux chandelles sur le balcon au-dessus de la rivière des perles. La, tu pourras peut-etre lui prendre la main.
 
L'Anglais : Great. And I fuck her!!!
 
GARRY : oui, la tu pourras !
 
L'Anglais n'y tient plus il va tout de suite à l'ecurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité.
 
Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
 
 
Et au moment de croiser la belle inconnue...
 
Miracle elle s'arrête et lui demande : "Why do you have painted your horse in green ?"
 
L'Anglais qui n'y tient plus : "To fuck you in Bangkok!"

 
 
Vous rigolez?  
Le fait qu'il soient juif fait toute la blague...
LA blague est basée sur le préjugé :" Les juifs sont avares "  
 
C'est pour cela qu'il meurt après avoir perdu 500 €...
 
Toute personne normale ne ferait pas d'infarctus en perdant 500 € juste pleurer sur son sort oui !

Pour thiv10  
 
Adaptation féminine
 
 
les femmes s'adaptent à tout quand il le faut......?
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari "mais c'est ma maîtresse ! "
- Ben, j'aurai tout vu , lui répond la femme, je demande le divorce !
 
- Écoute, je comprend ta réaction , commence le mari, mais il faut que
tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de Voyages, plus de
courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages
de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.
 
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse . répond le mari.
La femme répond alors :
 
- La nôtre est plus jolie !

mdrrrrrrrrrrrr j'adore la chute

 
Justement je trouve pas que ça rendent la blague plus drôle, ça lui donne seulement une dimension antisémite.

1)Savez-vous que gilbert montagné avait des origines africaines ?
il est ivoirien.
2)C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !  
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
3)Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ? C'esr une blonde avec son CV !
4)Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :  
- Tu fumes après l'amour ?  
Et l'autre de répondre :  
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Vous savez pourquoi MICKEY MOUSE ?
 
Parce que MARIO BROS